Этот термин в современном мире уже давно не редкость, в том числе и на Мальте.
На консультациях с клиентами обращаю внимание, что принципиальных отличий в браках с представителем другой страны и между соотечественниками нет. Но есть некоторая специфика, о которой и поговорим.
Основные вопросы касаются даже не языкового барьера, хотя порой не хватает слов, чтобы выразить то, что думаешь и переживаешь. Но это трудности ожидаемые, и как опыт показывает, решаемые.
Личные отношения - серьезный стимул для изучения языка, а также ежедневная практика.
А к чему пара может быть не готова?
К тому, что мы разные. Людям, выросшим в одной культуре, легче приспосабливаться, у них похожие ожидания, похожая модель семьи.
Встречаясь с партнером из другой страны, мы можем быть неприятно поражены. То, что для нас естественно, для другого странно и даже неприемлемо.
Острые темы, которые звучат в смешанных семьях:
- Отношение к деньгам. Кто платит по счетам, как планировать и тратить семейный бюджет, каков вклад каждого. Несовпадения ожиданий в этой области чревато серьезными конфликтами и взаимными обвинениями: «Ты меня используешь, тебе нужны только деньги» с одной стороны, «Ты слишком жадный, ты меня не ценишь» - с другой.
- Выражение эмоций. Разные темпераменты, разные привычные способы выражать чувства: сдерживать в себе или выплескивать на собеседника. Вспышки гнева, ревности или затаенная обида.
- Отношения с родственниками. Как часто видеться, рассчитывать или нет на помощь, помогать самим, слушать советы, поддерживать контакт. Выдерживать сравнение: «А у нас в семье это по-другому» или «у мамы вкуснее».
А также домашние обязанности и распорядок жизни, общение с друзьями и свободное время, интимные отношения, выражение взаимной заботы и т.д. – вопросов множество.
Задача каждой пары – на основе представлений и опыта, вынесенного из родительской семьи, во взаимном диалоге создать новые правила, договоренности, устраивающие обоих. Важно обсуждать ситуацию, находя новые решения и компромиссы.
Все зависит от вас самих
Вступая в брак, встречаются не просто два человека, а две семьи, два рода, со своими традициями и ценностями. А в случае смешанных браков еще и два народа, две страны. Важно создавать свои правила, опираясь на опыт семьи и культуры.
Легче к созданию семьи за границей адаптируются женщины. Архетипически заложено идти за мужем, выше готовность переходить в другую семью, подстраиваться. Большое количество соотечественниц за рубежом, в том числе и на Мальте, тому подтверждение.
Но и здесь мешают завышенные ожидания и иллюзии, что в другой стране с другим мужчиной будет все по-другому, как в сказке или фантазии.
Острый момент построения семейных отношений за границей – зависимость от второй половины, особенно в первое время. Зависимость может быть финансовая, связана с недостаточной легкостью владения языком, сложностью с документами, работой, ограничением круга контактов и т.д.
Поддержка на этом этапе крайне важна, иначе доверие в паре подрывается. Совместное преодоление трудностей укрепляет союз, формирует взаимопонимание. Отсутствие поддержки на сложном этапе оставляет след в памяти, который будет вспоминаться в будущем.
Новые вопросы возникают с рождением ребенка. Нерешенные проблемы пары могут проявляться в беспокойном или агрессивном поведении детей.
Важный момент – приобщение ребенка к культуре обоих родителей. В первую очередь, через освоение языка мамы и папы. Ребенок в интернациональной семье уже с рождения принадлежит двум культурам. И это важно, т.к. и там, и там у него есть корни, принадлежность, а это энергия, силы для жизни.
Конечно, в старшем возрасте на ребенка большое влияние оказывает среда, школа, друзья, процесс обучения. С большей вероятностью дети идентифицируют себя с той средой, в которой они непосредственно растут и общаются.
В смешанных семьях бывает сложнее достичь согласия. Но это и развивающий момент, мы многому учимся, становимся гибче, избавляемся от стереотипов.
Решение – во взаимном уважении, признании отличий и интересе друг к другу. Главное – желание узнавать друг друга, находить общее, знакомиться с совершенно другим миром, подходить к особенностям друг друга безоценочно, без ожидания, что другой – значит неправильный.
Автор: Наталья Трофимова, психолог, сертифицированный специалист по семейным расстановкам
